Wie geht ihr mit toxischen Beziehungen um?

Hallo Hereandnow,

es kommt darauf an, wie lange ich schon mit dem Partner zusammen bin. Wenn ich mich nicht von ihm trennen kann, bedeutet das ja wiederum, dass ich zu sehr anhafte. Was also tun?

Wenn ich kann, stehe ich zu mir selbst. Der Buddha hat seine Frau und Kind verlassen, um seinen Weg zu gehen - und der wurde bestimmt nicht dominiert.

Das wäre für mich immer der Leitfaden.

Ich habe aus Glaubensgründen meinen mich unterdrückenden Partner in Kanada verlassen. Das war eine große Herausforderung, mit Kind an der Hand, nur noch einen Koffer, ohne Arbeit, ohne Wohnung in Hamburg und 34000 DM Schulden wieder anzukommen. Da staune ich noch heute.

Aber es kommt auf so viele Perspektiven an, das kannst Du nur selbst herausfinden, ob die Gründe für eine Beziehung ausreichen oder Du vielleicht nicht stark genug bist, Dich durchzusetzen.

Ein toxische Beziehung verlangt nach Heilung. Meine Partnerin ist auch sehr schwierig. Ich versuche ihr zu helfen so weit ich kann. Ihr das zu geben was sie braucht. Kompromisse zu machen. Aber es ist auch wichtig gut für mich zu sorgen. Dazu gehört auch mein spiritueller Weg. Den gehe ich mit sanfter Beharrlichkeit, auch wenn meine Freundin einen anderen Weg hat. Ich lasse ihr ihren Weg. Aber auf meine spirituellen Ziele würde ich nie verzichten. Letztlich ist nur die Erleuchtung wichtig.

Ich beende sie.

mkha':

Hereandnow:

Wie würdet Ihr damit umgehen?

Ich würde es immer wieder genau so machen, wie ich es vor Jahrzehnten bereits getan habe: ich beende, was mir (und leztendlich auch meinem Partner)schadet, denn wenn ich ihn, (nach dem alles Denken, Diskutieren und Taten immer wieder zu noch mehr Uneinsichtigkeit und Streit mutierten), nicht verlasse, wird auch er keine Chance haben, sich (möglicherweise) weiterzuentwickeln.

Rückblick: Ich hatte in jungen Jahren Erwartungen und suchte mir einen Partner, von dem ich glaubte, er könne diese Wünsche erfüllen. Als ich bemerkte, dass er offenbar nicht dem entsprach, was ich eingangs zu sehen glaubte, dachte ich in meiner Verblendung, er werde sich irgendwann noch änderṇ

Mir war daran gelegen, mich weiterzuentwickeln, und so begann meine Suche ... Ich lernte bereits eingangs: nichts und niemand muss sich nach meinem Dafürhalten ändern, so, dass ich mich wohlfühlen kann. Gar nichts im Äußeren wird sich nur, weil ich das möchte, änderṇ. Der einzige, der etwas an dem, was ist, ändern kann, bin ich selbst. ... Wie aber sollte das funktionieren? Ich musste lernen, dem entsprechend mit eigenem Geist zu arbeiten und meine Sicht der Dinge zu änderṇ.

Ich nahm recht bald wahr: will (oder kann) mein Partner, (möglicherweise auch aufgrund mangelnden geistigen Potentials), bei dieser Entwicklung nicht mitziehen, sind wir offenbar an einer Weggabelung angekommen, an der es Abschied nehmen heißt. Alles hat seine Zeit, und manches Mal gilt es einzusehen, dass man mit allzu schwerem Gepäck nicht gut wandern kann; ...

... also nahm ich eines Tages ein Paar Kleidungsstücke, stopfte sie in einen Seesack, schrieb meinem Partner eine Notiz mit dem Hinweis, alles Materielle gehöre ihm, ging hinaus, und sah nicht mehr zurück. Das war äußerst befreienḍ, und eine der weisesten Entscheidungen, die ich in meinem Leben jemals getroffen habe.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen alles Liebe und Gute, mkha'

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Sehr klug und sehr stark, manchmal ist ein Schlussstrich das beste (auch wenn das in Zeiten von social media nicht mehr so gut realisierbar ist).

Für mich ist das Erpressung und erst recht ein Grund, Abstand zu nehmen. Denn es ist keine Liebe, dem anderen nicht seinen eigenen "Raum" zu lassen.

Hereandnow:

Wenn Ihr euch von Anfang an bemüht, den Partner zu respektieren und liebevoll mit ihm umzugehen, dieser aber immer fordernder wird und dann verlangt, dass ihr euch nicht mehr mit dem Buddhismus beschäftigt und später überhaupt keinen Kontakt zu anderen Menschen haben sollt, auch zu Familienmitgliedern wird der Kontakt kritisch gesehen. Wie würdet Ihr damit umgehen? Wenn ich sage, dass ich mich so nicht wohlfühle, wird gesagt, ich sei egoistisch (der Partner kennt die Sache mit dem Ego im Buddhismus. Mir kommt es vor als würde er es sagen, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen.)

Da ich alles versucht hab, alles gegeben hab, und es doch nichts hilft, sondern nur immer mehr Ärger gibt, würde ich:

- Aufhören, mich zu rechtfertigen.

- ganz und gar aufhören zu streiten,

- und weglaufen!!!!!!!

- Und dann nicht mehr über diese Person sprechen, denn sonst wird man sie nicht los.

Und unbedingt das hier lesen, um die Hintergründe zu verstehen: Doppelbindungstheorie – Wikipedia

Die Person kann nichts dafür, aber Du kannst sie nicht ändern und Du musst heile bleiben.

Fridolin:

...

Ich möchte aus dem von dir verlinkten Wiki-Artikel folgendes zitieren:

[lz]

Diese Verbindung zur Schizophrenie konnte allerdings empirisch nicht bestätigt werden.

[/lz]

Ich halte es nicht für angemessen, mit medizinischen Diagnosen zu hantieren.

Mandy dürfte durch die emotionale Belastung ohnehin gestresst sein, deswegen trägt so ein -wenn auch gut gemeinter Hinweis- meiner Meinung nach zur (unnötigen) Verunsicherung bei.

Darum ging es mir mit dem Artikel nicht und auch der Artikel handelt nicht von medizinischen Diagnosen per se, sondern von einer Kommunikationsstrategie ("Doublebind") von der man mal gehört haben sollte, wenn man mit einer toxischen Beziehung zu tun hat.

Ja, vielleicht ist bei Mandys Freund ja gar keine Doublebind-Kommunikation in Gange. Das kann sie gut selbst gerausfinden, indem sie den Artikel von vorne interessiert liest. Wenn's nicht stimmig ist, braucht man nicht weiter zu lesen.

Den Artikel nur hinten zu lesen, macht in diesem Fall keinen Sinn. Da steht keine Zusammenfassung sondern nur weiterführende Nebenbemerkungen - auf die Du Dich nun bezogen hast.

Siehst Du, war gar nicht schlimm, dass ich Dir geantwortet hab. Das musste ich aber richtigstellen, weil ich diesen Artikel völlig genial finde.

Und außerdem steht in dem Artikel auch nicht, dass Schizophrene diese Kommunikationsstrategie anwenden, sondern dass Kinder, die so aufwachsen müssen schizophren werden könnten - was aber laut Deinem Zitat nicht einmal bestätigt ist. Also, mit Überfliegen kann man den Artikel nicht gut verstehen.

Grashuepfer:

Hereandnow:

Er sagt, dass es keine Liebe ist, wenn ich mich nicht ausschließlich mit ihm beschäftige.

Auf jeden Fall sehr problematisch. Ich denke, wenn du noch einen Versuch unternehmen willst, die Beziehung zu retten, dann sollte professionelle Hilfe her. Frag doch mal deinen Partner, ob er bereit wäre, mit dir eine Paartherapie zu machen, da du sonst ernsthaft an der Zukunft der Beziehung zweifelst. Gib ihm etwas Bedenkzeit, aber lass dich nicht hinhalten.

Die Antwort, die du darauf bekommst, sollte aufschlussreich sein.

Ich wünsch dir viel Kraft in einer sicherlich sehr schweren Situation.

Ja, alles Gute.

Da ist doch keine "Beziehung" die man retten könnte!

Die Tochter einer Freundin von mir, war in einer ähnlichen Beziehung.

Das Mädchen (war damals so ca. 20) hat sich von ihm ständig klein machen lassen, sie durfte keine eigenen Freunde mehr haben.

Er selbst brachte beruflich nichts auf die Reihe, und so durfte sie das auch nicht.

Das Mädchen heulte viel in der Zeit, vertraute sich aber ihrer Mutter nicht an.

Trotzdem bekam meine Freundin viel mit und war verzweifelt.

Sie wusste, Verbote bringen nichts.

Sie ging sehr behutsam vor, überedete ihre Tochter dann irgendwann zu einer Psychologin zu gehen um für SICH! Hilfe zu bekommen.

Und das war die Erlösung, das Mädchen konnte sich ablösen und trennte sich.

Sie fand zu ihrer Selbstachtung und Selbstbewusstsein zurück.

Sie lebte wieder richtig auf, ist erstmal für ein Jahr nach England, hat Reisen mit ihren Freunden unternommen, hat inzwischen fertig studiert und ist eine wirklich taffe junge Frau geworden

Das wünsch ich Dir, Mandy, auch!!!

Also schau nach Dir selbst, für sein Glück ist nur er verantwortlich!

Alles Gute

Hereandnow:

(Während ich es schreibe, kommt mir das selbst sehr befremdlich vor)

Das ist mein Vorschlag: Schaffe eine bisschen Abstand in Dir, von diesem das die Probleme hat. Sei nicht mehr in Dir mir diesem Etwas identifiziert sondern verbünde dich wieder mit deinem Körpergefühl. Du bist nicht das Problem sondern das Problem ist etwas in Dir das du mal betrachten solltest wenn Du Zeit hast.

Hereandnow:

Wenn Ihr euch von Anfang an bemüht, den Partner zu respektieren und liebevoll mit ihm umzugehen, dieser aber immer fordernder wird und dann verlangt, dass ihr euch nicht mehr mit dem Buddhismus beschäftigt und später überhaupt keinen Kontakt zu anderen Menschen haben sollt, auch zu Familienmitgliedern wird der Kontakt kritisch gesehen. Wie würdet Ihr damit umgehen? Wenn ich sage, dass ich mich so nicht wohlfühle, wird gesagt, ich sei egoistisch (der Partner kennt die Sache mit dem Ego im Buddhismus. Mir kommt es vor als würde er es sagen, um mir ein schlechtes Gewissen zu machen.)

Mach doch einfach nicht, was er von dir fordert und verlangt, sondern mach das, was du für richtig hältst. Kann ja nicht sein, dass in einer Beziehung einer bestimmt, was gemacht und gelassen wird. Du schadest mit dem Verhalten ja niemandem. Also einfach gelassen bleiben und auf die Vernunft hören.

Kontakt nach reiflicher Prüfung konsequent beenden, kontakt blocken und auf das Fehlverhalten hinweisen.

Mit guten wünschen raus gehen, versuchen im Verständnis zu bleiben um nicht in destruktive Emotionen zu verfallen.

Die wesenlosen Aggregate des Anhangens, heißen 'Aggregate des Anhangens' weil sich die einzelnen Aggregate ineinander verheddern, verknoten, und nicht voneinander lassen können, d.h. aneinander anhaften.

Treffen zwei solche wesenlosen Sphären der Aggregate des Anhangens aufeinandern, dann können sie sich - die beiden Sphären - sogar untereinander verheddern und verknoten. Das nennt die Welt dann 'Beziehung' oder 'karmische Verbindung'. Aus zwei Sphären von Unbehagen und Leid wird dann eine vereinte Sphäre von Unbehagen und Leid.