Liebe Leute,
obwohl ich eine wohl normale, ja stabile Kindheit genoss, war mein Leben ab meinem etwa 12. Lebensjahr geprägt durch Ängste und auch Verzweiflung. Diese Ängste gipfelten als ich mit 16 eine Panikattacke hatte. Zahlreiche Stationen bei Psychotherapeuten, Psychiatern usw halfen nur bedingt. Esoterische Hilfestellungen halfen - zeitweise - aber ich hatte oft nicht die Muße, wirklich lange Übungen praktizieren. Durch Hypnose öffneten sich bei mir gewisse Kanäle und mir wurde klar, dass da mehr ist. Und durch die intensive Beschäftigung mit Esoterik, kam ich zur Überzeugung, dass mein schweres Leben eine Prüfung sei, die meine Seele durch das Leid "stärken" - an Erfahrung bereichern soll. Schließlich bemerkte ich, dass diese Überzeugung eigentlich die des Buddhismus in gewisser Weise gleicht.
Mit 24 (vor oben genannter Erkenntnis) machte ich großen Fehler und probierte zum ersten Mal Drogen. Kokain gefiel mir, es löste meine Probleme sofort von mir ab. Mit 27 wurde schwer Morphiumsüchtig. Ich injizierte mir die Opiate direkt in die Vene. Trotz allem ging ich arbeiten, hatte meine eigene Wohnung, eine Freundin, eine Familie, keiner merkte oder wusste etwas davon. Die Droge half, meine Verzweiflung und Ängste nicht mehr zu empfinden. Und sobald ich damit aufhörte, begannen wieder, ungute Gedanken aufzukommen.
Vor zwei Monaten war ich für vier Wochen in einer Entzugsklinik. Seither bin ich substituiert. Das heißt, ich konsumiere Opiate nicht mehr intravenös, sondern "klinisch überwacht" und oral. Viele Psychiater sind der Ansicht, dass unter Aufsicht auch Methadon als "antidepressivum" durchaus legitim sei.
Seit mehreren Tagen beschäftige ich mich mit Buddhismus. Ich spüre, die elementare Kraft, die Wahrheit, die von der Weisheit des Buddha ausgeht. Ich bin total interessiert zu lernen, mich zu heilen, alles zu tun, um den richtigen Weg zu finden.
Doch schließlich entdeckte ich diese Webseite: http://www.buddhismus-heute.de…ue__6.position__8.de.html - sie machte mir unglaublich viel Furcht und Sorge. Denn ich war stets der Überzeugung, dass die Seele nach dem Tode nicht mehr die "körperlichen" Wünsche hat bzw nicht mehr nach einer chemischen Substanz gieren kann. Nun sollte ich mich nicht durch die Meinung eines einzelnen durcheinander bringen. Aber sie widerspricht natürlich der Idee der Psychiater, mein Leben lang substituiert zu bleiben, um etwaige schwere Depressionen und Ängste gleich zu unterdrücken. 
Ich bin mir sicher, hier wird mir geraten, Methadon abzusetzen und durch das Leid zu gehen. Aber was, wenn das Leid so groß ist, dass ich dann Gefahr laufe, Selbstmord zu begehen? Ist ein solches Mittel eurer Meinung nach legitim, wenn es mich vor dem Tod bewahrt? Und, wie seht ihr das, wird mich die Abhängigkeit, sollte ich es wirklich ein Leben lang konsumieren, auch nach dem Tod noch quälen? Ich erhoffte stets, nach dem Tod würde es mir besser gehen. Glaubt ihr, jemand der zwei Jahre harte Drogen intravenös konsumiert, hat überhaupt noch eine Chance, den richtigen Weg zu finden? Der Buddhismus lehnt Drogen ja ab, weil der Rausch daran hindert, die Wahrheit zu finden. Was würdet ihr mir raten? Ich habe mich für eine Meditation bei mir in der Nähe angemeldet, möchte mal hineinschnuppern. 
Diese Worte sind absolut ehrlich und mich derart zu öffnen fällt mir schwer. Ich bitte euch inständig, rücksichtsvoll zu antworten- aber auch ehrlich. Denn Ehrlichkeit vertrage ich, sofern sie nicht herablassend oder ignorant ist. Bitte euch auch nur jene zu antworten, die wirklich etwas konstruktives zu dem Problem bei zu tragen haben! - Obwohl ich süchtig also krank bin, heißt das nicht, dass ich der Gesellschaft in irgendeiner Form negativ schade. Ich zahle meine Steuern, gehe jeden Tag arbeiten, liebe meine Mitmenschen, stehle oder betrüge nicht. Habe ich auch nie getan, da alle Drogen, die ich konsumiert habe, ich vom Staat selbst immer bekommen habe. Deshalb hoffe ich jeder, der nun möglicherweise Hass oder Zorn bei meiner Geschichte empfindet, zuerst zu überlegen, ob er wirklich schreiben möchte.
Liebe Grüße und alles Gute! 
Es war damals noch nicht erforscht. 
