Eigenes Leiden - Leiden Anderer

Hallo Stephan,
ich verstehe Dich sehr gut. Auch ich habe immer wieder mit dem Gedanken an Trennung "gespielt", allerdings hat mein Mann mein buddhistisches Interesse nicht nur toleriert, sondern sogar gut gefunden.
Immer wieder kam ich aber zu dem Schluss, dass gerade das von mir ausgesuchte Leben eben mein "Schaff-sal" ist, dass es einen Grund gibt, mich so entschieden zu haben, dass ich eine Aufgabe habe - und dass genau in diesen Hindernissen, die ich empfand, meine Chance lag und liegt, sie zu überwinden. Genau das sind die Reibungspunkte, denen ich immer wieder begegnen werde. Denn das bin ich.

Ich kann Dir nur empfehlen, Dich ganz klar für Deine Weiter-Entwicklung zu entscheiden, d.h. Dich auch nicht abhalten lassen, die Sangha zu besuchen. Du bist nicht das Eigentum Deiner Frau. Deine Kinder sind schon ziemlich erwachsen. Du erfüllst Deine ganz normalen, natürlichen Pflichten, bist achtsam und bleibst offen.
Der Buddha verließ prächtige Verhältnisse, Frau und Kind. Das musst Du nicht - meine Meinung! Aber Du musst Dich auch nicht zu sehr einschränken lassen, gerade das kann Deine Aufgabe sein.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Wohlwollen
Monika

Als ich zu meditieren anfing sagte meine Frau halb ernst, halb im Scherz: "Oh jeh, ich habe einen Mönch geheiratet!". Das kann schon passieren, dass sich der Lebenspartner zurückgesetzt fühlt und nicht versteht was los ist. Ich schließe mich den anderen an und würde die Familie viel wichtiger ansehen als die Sangha. Der Geist will immer das, was er gerade nicht hat. Hast du deine Sangha nun voll und ganz auf Kosten deiner Familie, wird dir bald deine Familie fehlen. Denn die Familie ist dann wiederum das, was der Geist gerade wieder nicht hat. Deswegen hat Buddha gelehrt den mittleren Weg zu gehen und die Extreme zu vermeiden. Sie sind immer leidvoll. Wenn du mal 2-3 Wochen nicht in deiner Sangha auftauchst, gibt es dann jemanden, der nach dir fragt? Könnte schon sein, dass niemand es interessiert. Sie meinen alle ihr "Leiden" mit der Sangha kurieren zu können. Sie selbst bleiben dabei. Ist halt jemand ausgestiegen. Wenn du deiner Sangha sagst, dass du nicht kannst, weil deine Familie Prio ist, wie wird dann reagiert? Unter Umständen wirst du sehen, dass es die Sangha es gar nicht wert ist und vieles nur hineininterpretiert wird.

Wir wissen nicht warum wir auf dieser Welt sind. Wir wissen aber, dass für andere da sein das Einzige ist, das uns zufrieden und glücklich macht. Buddhismus baut auf ein Stück Altruismus, also anderen zu "dienen". Für deine Kinder da zu sein, ist eine wunderbare Sache, die dir noch im hohen Alter Freude machen wird, wenn du dich um sie bemühst. Die Sangha wird immer flüchtig sein. Die ganzen Schwierigkeiten sind irgendwann vergessen. Vielleicht solltest du in dich hineinfragen warum du glaubst, dass die Sangha so elementar für dich ist.

Ich würde dir raten mit deiner Frau zu reden, reden und reden. Sie muss das Gefühl haben, dass sie und die Familie an 1.Stelle steht. Dann werden sich die Dinge wieder einrenken. Das wird vermutlich viel Geduld erfordern. Geduld ist eine buddhistische Tugend ;-). Ich kriege von meiner Frau manchmal auch ziemlich Dudu. Aber die Geduld es auszuhalten und reden zu können hat sich immer gelohnt. Wenn du so mit Geduld nicht weiterkommst, wäre eine Paartherapie wie vorgeschlagen sicher sinnvoll. Ich war mit meiner Frau schon bei einem Vortrag vom Dalai Lama. Wenn du deiner Frau entgegenkommst, wird sie vielleicht auch dir entgegenkommen und zu einem Buddhismus-Vortrag mal mitkommen.

Im Film "Sieben Jahre in Tibet" gibt es eine Szene, in der Heinrich Harrer dem damals noch jugendlichem Dalai Lama erzählt, dass er ein Kind in Österreich hat. Der Dalai Lama ist ganz erschrocken: "Du hast ein Kind? Dann musst du in deine Heimat zurück. Deine Aufgabe hier ist beendet!". Keine Ahnung, ob die Szene authentisch ist. Aber man kann ja im Buch von Harrer nachlesen, ob das so gesagt wurde. Aber ich halte diese Reaktion für typisch für den Altruismus, der im Buddhismus gelebt wird.

Ich habe mir grade wieder "Zen für Küche und Leben" von Ushiyama Kosho hervorgeholt und da findet sich eben die Ansicht, die mich seit Beginn meiner Übung begleitet hat:

"Zazen üben heißt nicht, von unserem täglichen Leben getrennt sein. Es heißt, das eigene Leben in jeder Sekunde zu "kneten" und zu "scheuern". Es ist wichtiger, daß euer Zazen von eurer Frau und euren Kindern gebilligt wird als von einem Zen-Meister".

Da kann man jetzt statt Zazen auch alles andere einsetzen, wie Buddhismus oder auch Katholizismus.
Man kann etwas aus egozentrischer Motivlage tun und so fängt man meistens ja auch an, weil es einem selbst gut tut. Wenn man aber dann aus diese Egosicht nicht heraus kommt, dann erschafft man Leiden - man externalisiert sein Leiden und es wird dann wieder zurück kommen. Es funktioniert nur so, dass man erkennt, mein und dein sind nur getrennt in den Vorstellungen - eigenes und anderes ebenso. Es gibt nur EIN Leben und Leiden - da kann niemand was für sich leben.

Die Probleme, die deine Frau sieht, liegen in ihrer Motivlage begründet und ich bin überzeugt, sie sieht da etwas sehr wichtiges, was dir aufgrund deines blinden Flecks nicht sichtbar ist. Wenn ich mich auf mein Wohlbefinden fokussiere, dann erschaffe ich Leiden - und dieses müsste ich ausblenden, um weiter an meinem Wohlbefinden herum zu basteln. Irgendwann kommt es dann aber zum Bruch. Das ist dir schon klar geworden. Glückwunsch.

void:

(...) Ich war da mal eine kurze Zeit in einer "Thich Nhat Hanh"-Sangha und ich muss sagen, dass das ganz komische Gefühle in mir ausgelöst hat. Jemanden, der einen auf ultrasanftmütig macht, gibt mir selber im Kontrast dazu das Gefühl, ein grober Klotz zu sein. Jetzt habe ich diese Gefühl natürlich reflektiert, aber wie geht das jemandem, der das nicht so gewohnt ist?

Ich habe Verwandte, die sehr christlich sind. Wenn ich bei Besuchen in die Kirche mitgehe, fällt es mir immer wieder auf wie oft die Männer dort als ziemliche Softies rüberkommen. Mir fängt das dann an auf den Keks zu gehen. Ist schon fast nicht mehr natürlich. Ich glaube das Problem liegt darin nicht genau zu wissen was Christ sein bedeutet und dann macht man mal auf mega sanftmütig. Vielleicht ist das bei den Buddhis auch so.

Hallo Stefan,

vielleicht hilft dir das auch weiter, ist zwar nicht buddhistisch, halte ich aber aus eigener Erfahrung für sehr wertvoll zu diesem Thema:

Zitat

"Von der Ehe" (Khalil Gibran):

Dann sprach Almitra abermals und sagte: Und was ist mit der Ehe, Meister?
Und er antwortete und sprach: Ihr wurdet zusammen geboren, und ihr werdet auf immer zusammen sein. Ihr werdet zusammen sein, wenn die weißen Flügel des Todes eure Tage scheiden. Ja, ihr werdet selbst im stummen Gedenken Gottes zusammen sein. Aber lasst Raum zwischen euch. Und lasst die Winde des Himmels zwischen euch tanzen.
Liebt einander, aber macht die Liebe nicht zur Fessel: Lasst sie eher ein wogendes Meer zwischen den Ufern eurer Seelen sein. Füllt einander den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher. Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht vom selben Laib. Singt und tanzt zusammen und seid fröhlich, aber lasst jeden von euch allein sein, so wie die Saiten einer Laute allein sind und doch von derselben Musik erzittern. Gebt eure Herzen, aber nicht in des anderen Obhut. Denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen umfassen. Und steht zusammen, doch nicht zu nah:
Denn die Säulen des Tempels stehen für sich, Und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten der anderen.

Quelle: http://www.wolfgangdorr.de/buch/prophet.html#Von_der_Ehe

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Grüße

void:

Wenn meine Frau alleine glücklichere Augenblicke hätte als mit mir zusammen, würde mir das so einen Stich verletzten.

Also das muss man(n) gönnen können. Ich hab' da kein Problem mit. Es muss nur eine Grundübereinstimmung geben. Und da sind eben auch Grenzen bei mir. Würde ich mich für eine Sekte interessieren oder sie wollte zu Pegida - da wäre auch Streit und evtl. Ende.

Da ist es gut, wenn man vom Partner nichts erwartet. Im E-Fall kann man dann einfach weg-, weiter gehen und gut is.

Spacy:

Da ist es gut, wenn man vom Partner nichts erwartet. Im E-Fall kann man dann einfach weg-, weiter gehen und gut is.

Ist das bei euch so?

Und bist du damit glücklich?

Es sollte nicht so sein,dass man sich zwischen spiritueller Praxis und Partnerschaft entscheiden muss.
Ich denke da sind Missverständnisse entstanden die man in einem offenen Gespräch ausräumen kann.
Wenn man immer die spirituelle Praxis vor gemeinsam verbrachter Zeit stellt fühlt sich der Partner zurückgesetzt.
Die Verantwortung für Familie oder den Partner ist auch ein Teil der alltäglichen Praxis und Kompromisse zu machen mit denen sich alle Beteiligten wohlfühlen ist gelebtes Dharma.